 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|
| ||||
|
||||
|
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? - Не знаю, я только третий раз в браке состою... Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: - Ну, как вы живете? - Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила. - Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет... - А потом? - Потом мы встретились... Адвокат: - Почему вы решили развестись? Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо. Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум? Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте. - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть. Утром за чаем жена говорит: - Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет! - Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу. - Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!!! - У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой жена. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает! - Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку. - По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого хотела! - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая! - Мой муж любит гладить меня по подбородку. - По первому или по второму? Игра в покер затянулась до утра. - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена. - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш. - Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку. - Наверное, нашел себе другую "сестру"... Один приятель жалуется другому: - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи! Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: - Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину. Молодожены В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом? Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам. - Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? - Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала. - Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж? - Конечно, я всегда так поступаю. - Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! - Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице! Один приятель рассказывает другому: - Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. - У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника... - Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам! - Представляю, как ты натираешь паркет! - Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки. - Да ведь это моя невеста. - Ах, как ей это идет! |
